tisdag 29 april 2008

Skratta mera



Idag har jag pratat och mailat med A, en ganska ny vän, som alltid får mig att skratta. Jag blir så glad över alla vänner, att de är olika och ger mig så mycket. Att kunna skratta åt sånt som är jobbigt, men också kunna gråta över det som är sorgligt.


Framför allt känner jag just nu att det är härligt att få en massa energi, liksom gratis från de som har mycket av den varan. När de sprudlar, så skvätter det över på mig, strålande!


Och sen har jag ju ett kameleontdrag över mig, jag anpassar mig till situationen och hakar på, vilket gör att jag kan lägga jobbiga saker bakom mig, vilket hade varit svårt om jag hade suttit själv och ältat.

De där skrattkurserna som det pratas om emellanåt eller "skrattets dag" och liknande, ger jag inte så mycket för. Däremot det äkta skrattet ihop med en vän, DET är lycka. En ren och skär här-och-nu-upplevelse.

måndag 28 april 2008

Innan jag går och lägger mig 2

Maniskt trött men fast vid skärmen, tar jag ett beslut:
Imorgon ska jag ta ett steg mot att bli aktivist, enagera mig i praktiken. Jag pratar och skriver ALLDELES för mycket!

Kunde jag välja, skulle jag nog bara jobba med ett ämne, det vi har suttit och planerat idag, med det utslitna, men ack så viktiga, namnet: Livskunskap

Arbetsdag: Fokus Livskunskap
Fritid: Fokus aktivt engagemang

Hm, och så kanske lite skrivande däremellan....

Natti.

Ett hoppfullt tecken




En märklig kväll blev det. Skulle fortsätta skriva på min stora ångest, mitt examensarbete som har hängt över mig så många år.... Absurt, men så är det. Så plingar det till i mobilen och min uppmärksamhet riktas istället mot tv:n, kanal 5 och Outsiders (ett helt groteskt namn för övrigt). Halva programmet ägnas åt det som har varit en så stor del i vårt liv, BDD. Jag beundrar dessa människor så, som utmanar sin ångest och låter sig beskådas med allt vad det innebär, i media. Och för vem gör de det? Jo, för alla andra, de som inte orkar ge det ett ansikte. Så att kunskapen ska spridas. Vår sida fick på en kort stund över 250 träffar, så det är uppenbart att kunskap nu sprids om något som är sååå svårt att förstå för utomstående.




Samtidigt som jag ser ångesten så känns det så märkligt att vi ändå har kommit så långt, att det där värsta med all isolering, nu för tillfället är bakom oss. Mitt hjärta har nu lyckats erövra världen en liten bit och har nu avslutat sin femte arbetsdag! Men fortfarande finns det som många killar och tjejer, män och kvinnor därute, som inte har en dag utan ångest, det skär i hjärtat. Jag önskar att alla kunde få en större förståelse för vilket helvete det är med psykiska sjukdomar, hur något som inte syns kan ha en sådan makt över en människa. Livet begränsas och alternativen är så mycket färre än för majoriteten. Detta är något vården måste bli bättre på, att förstå och ge hjälp, för det värsta är ju att just denna grupps svårigheter handlar om kontakter med andra. Så det blir tyvärr ett Moment 22 (ett återkommande uttryck hos mig, tyvärr).




Jag önskar och hoppas att i alla fall några idag kände att de tog ett litet steg, om inte annat bara genom att få ett ord på vad de upplever.




Stor kram till er alla därute!!

lördag 26 april 2008

Fredagsvana önskas

Jag är medveten om att jag upprepar mig, men
igår kom jag hem efter en... stressig dag. Trött, särsklit med tanke på att jag visste att helgen skulle bli fylld med ännu mer arbeteoch dessutom städning.

Men vad händer? Sonen min möter mig i hallen med ett stort flin i sitt söta ansikte. Det är inte ofta han ens sticker ut huvudet från rummet när man kommer hem..
-Va e de? undrar jag.
-Titta! ler han och öppnar dörren till badrummet. Jag sticker in näsan och... WOW! Rummet glänser, han har städat på helt eget bevåg och dagen innan även sitt rum, vilket förklarar skurhinken som stod framme.

Jag vet, detta är på gränsen till både patetiskt och löjligt, men jag gick omkring med ett flin under kvällen och varje gång jag hamnar i badrummet känner jag mig liksom lycklig. Patetiskt att jag överhuvudtaget skriver om det och lite löjligt att det inte är självklart att familjen spontant städar (särskilt med tanke på min tidigare feministiska svada...).

Men, jag är glad ändå. Så glad att sonen till slut sa, att det här kanske jag ska göra till en fredagsvana! (*ler STORT*)

torsdag 24 april 2008

Stress, öl och kvitter

Hysterisk dag, igen. Trots få lektioner, mycket att rätta, svårt att hitta arbetsro. Vårt arbetsrum är en tarm, förmodligen helt emot alla EUregler för en människovärdig arbetsmiljö (ok, nu överdrev jag, självklart finns det värre...) men helt omöjlig att sitta och jobba i! Röran på bordet växer och sätter man sig ner för att jobba kommer alltid någon socialt svältfödd kollega in och börjar prata. Själv förstår jag hur det känns och har svårt att sätta egna gränser så det blir en "socialkrock"...

Får till slut komma igång, då alla gått hem, men den sista timmen blir fullkomligt ineffektiv, så jag pallrar mig till slut hem med ryggsäcken fylld av hemjobb (läxor!). På vägen hem kommer smset, "ska vi ta en öl ihop och köpa hem mat sen?". Sinnet fylls av hopp, solen lyser och fåglarna sjunger en sällsam sång. "JAA!" svarar jag. Till sist blir det en öl på balkongen med hämtmat, eftersom torget var fullt. Ingen sol, men klar vårvärme och ångan stiger från oanade utrymmen i kroppen.

Telefonen ringer. Dottern kvittrar. Jag är SÅÅ stolt! Hon jobbar, det går bra, hon växer, jag hör styrkan i hennes röst. Jag blir glad! För första gången på länge kan jag lyfta telefonen och ringa Fadern med goda nyheter, om dem båda. Han gör framsteg i skolan och Hon blir en ständigt starkare människa.

Plötsligt var det inte lika tungt att gå in till skrivbordet och rätta några prov. Livet är så relativt.
Vilken tur!

onsdag 23 april 2008

Om svårigheten att räcka till


En lärarvän till mig har gått in i väggen.
Och jag känner det, som ett hål i hjärtat. Jag minns när jag var där.
Och som en väckarklocka känner jag hur jag måste vakna. För jag är nära. Också. Igen.


Men varför? Skillnaden mot då är att jag idag ändå kan känna signalerna, se helheten. Och det handlar återigen om detta arbete vi har, att arbeta med människor men samtidigt ha ett uppdrag som egentligen inte ger utrymme för vad det innebär. På pappret är jag en pedagog, med huvudansvaret för elevens utveckling och inlärning. Men i praktiken är jag även medmänniska, konflikthanterare, kurator och allmänt stöd.

I fråga om det sistnämnda så är det ju inte meningen att vi ska vara allt det, utan vi ska lära oss att delegera, dvs. skicka vidare till den elevvård vi har på skolan, och den är bra!

MEN, det går inte alltid, ibland är jag den rätta och i flera fall är det mitt uppdrag som mentor. Problemet är att emellanåt så hopar sig "fallen". Det kan vara lite för många som just nu behöver ständigt stöd och uppföljning för att komma till skolan. Ett ledset barn behöver få omedelbar uppmärksamhet, samtidigt som rättningshögen växer och hos andra elevgrupper växer irritationen över sena rättningar. Två klassers nationella prov pockar på uppmärksamheten. Men vad ska jag göra, när säkert minst tio undervisningsfria timar i veckan går åt till alla dessa delar som inte är pedagogik??


Så här är det ju inte alltid, det är helt enkelt så att ibland hopar det sig och då finns inget utrymme. Pratade med kuratorn och hon sa att våren och strax före jul, har hon som mest att göra. Så det hänger kanske ihop med det också, detta är tunga tider för många som mår dåligt... Usch!
Jag skickar en tanke till min vän och önskar hon slapp detta. Samtidigt tror jag att man tvingas lära sig något om sitt liv. Jag vet i alla fall att jag aldrig att hade hållt ihop genom dessa två sista år, utan den tidigare erfarenheten.

Men.
Så då vill jag räcka till och så prioriterar jag och då blir det så här.. Är jag på fel plats helt enkelt? Är det så? Fast jag tycker ju att båda delarna är så viktiga, jag har faktiskt ett av världens viktigaste jobb tycker jag!


Jag måste lära mig att säga nej och sätta gränser, det vet jag. Men ingen har lärt mig NÄR.

måndag 21 april 2008

Tålamod kan ge resultat, eftersom det ibland inte blir som man hade tänkt sig..

Eftersom jag är inne på ett visst tema, så fortsätter jag, hur det inte alltid blir som man trodde.

Denna gång gäller det en bok. För er som känner mig, oss, blir detta en "favorit" i repris: När det gäller böcker är jag och H som ett gammalt, gammalt äktenskap, vi lyssnar inte på varann. Rekommenderar den ena något, så nickar vi lite förstrött och lägger tipset längst bak i huvudet. Ju mer den andre tjatar, desto mindre blir intresset. Ska jag vara riktigt ärlig, så gäller det nog mest mig... Men, om sedan någon annan kommer och pratar sig varm om samma bok, så är det som något vaknar. - Jaså! Det menar du inte? Åh, den måste jag läsa! Detta har hänt några gånger till H´s missnöje. Det har gått så långt att det har blivit ett stående skämt att säga, efter utläst bok att "det här var en jättedålig bok, den ska du inte läsa!"

Hur det nu var, så fastnade han i "Vi, de drunknade". Upphetsningen gick inte att undgå, han njöt i stora drag. Så hamnade den då på mitt bord. Lite (ganska) motvilligt började jag läsa. Det gick trögt. Jag t.o.m. tryckte i mig en annan bok mitt i. Men, jag hade bestämt mig för att ge den en chans, men det var segt.

Efter ca 100 sidor hände något och nu går även jag och längtar efter Marstads historia, sjömännens danska by och deras historier! En gudabenådad historia, berättad med ett mycket originellt och vackert språk. Jag har nog aldrig stött på något liknande!

Tänk, så det kan bli, men, är någon förvånad? Skulle inte tro det!

söndag 20 april 2008

Det blir inte alltid som man tänkt sig, tack och lov!




Just hemkommen från en sån där tur som jag inte var upplagd för. Jag var inte särskilt upplagd för att åka iväg, det kändes jobbigt och andra saker uptog mitt sinne. H som älskar paradiset på kullen, var beredd att åka själv. Det har t.o.m varit så att ett bråk har varit på uppseglande kring huset, vårt projekt som inte skulle vara en boja. Men ibland är jag så splittrad.

Trots dessa känslor klev jag in i bilen och vi körde våra 35 mil och jag landade i Paradiset. Fågelkvitter, jord under naglarna, sol, pionknoppsarméer, bad i månskenet, kärlek! Och så rättade jag ett par timmar...


Precis samma mönster som Thailandsresan. Stort motstånd eller åtminstone, avsaknad av upphetsning eller förväntningar. Vill nästan inte. Och hur blev det?


Tur att det inte alltid blir som man har tänkt sig!




torsdag 17 april 2008

Innan jag går och lägger mig..

Jag är lite trött men läste igenom mina ord och, shit, vad jag är högtravande jämt! Det känns verkligen som jag tassar på gränsen till det patetiska eller vilket adjektiv man nu ska använda....

Och snälla skriv nu inget uppmuntrande, det är inte det jag fiskar efter, jag bara var tvungen att säga till mig själv, liksom..

God natt!

Dagens betraktelse

Pratade med en kollega idag om detta med förståelse och förlåtelse. Jag har flera gånger stött på i jobbet, flickor som lider av sitt förhållande till sin mamma. Ett lidande som nästan tar sitt uttryck i hat. Vi talade också om hur vi bland vuxna, träffar människor som när det kommer till förhållandet till sina föräldrar, kan var totalt oförsonliga. Förmågan till förståelse för deras beteende, finns inte. Trots att man känner till förälderns bakgrund, som i sin tur har påverkat dennes beteende. Man kan till och med ha ett jobb som handlar om att just vårda och behandla människor med traumatiska upplevelser i barndomen, men kan ändå inte ta till sig de som står en närmast.

Vad vi ändå kom fram till var att den där insikten och då medföljande förståelsen för föräldrarnas beteende, visst kunde komma, men väldigt sent. Vi frågade oss varför det ska behöva ta så lång tid? Och frågan blir då förstås, eller konstaterandet, att man inte kan förvånas över hatet i världen, när det är så svårt med dem som som står oss närmast.

Kanske handlar det om okunskap också? En kvinna hade öppnat sina ögon först då pappan hade gått bort, först då hon satt med hans dagböcker i handen och läste och insåg vad som var bakgrunden. Att en människa som tidigt i nioårsåldern, ryckts från sina föräldrar för att arbeta med flottning, eller mamman som vid elva årsålder valdes ut ur en stor barnaskara att ta hand om, städa, tvätta och laga mat, åt två fullvuxna män, långt hemifrån, får men. Svårigheter att knyta an behöver inte ens ha så starka historier bakom sig, det kan vara ännu enklare.

Lösningen måste därför bli:
kommunikation!
Prata med varandra och lyssna! Extra svårt mitt i den brinnande tonåren, men senare, finns inga ursäkter.

måndag 14 april 2008

Engla


Det finns väl ingen bloggare som inte skriver om detta idag, men jag tänkte inte det alls först. Kände att det finns inga ord, inga som är tillräckliga och det gör det väl fortfarande inte. I morse läste jag Hillevi Wahls krönika i en av gratistidningarna och hon sammanfattade mina känslor så bra, lite för bra, tårarna brände.


Och så är det, smärtan är enorm då jag tänker på detta. Hillevi skrev just att"det finns nog ingen förälder som inte kramar sina barn extra hårt idag" och det är ju så. Att försöka leva sig in i mammans smärta gör så ont att det blir ofattbart att tänka sig hur hon känner det just nu!


Usch!


En annan tanke som ofta kommer upp och i samtal med andra, är detta om. Om hon inte hade cyklat den dagen, om han inte hade åkt där just den dagen, om man hade tagit in honom i samband med "Pernillamordet", om, om, om...... Men den smärtsamma sanningen är ju att det inte hjälper sorgen, tvärtom! Det skapar bara ångest, samtidigt är det ju förståeligt att tankarna går i de banorna.


Såg just inslaget i Aktuellt. Tänker på en mening jag skrivit tidigare: Det finns ingen ondska, bara rädsla. Detta måste jag ju verkligen anstränga mig för att aktualisera nu, när hatet växer i människors hjärtan. Naturligtvis är de orden en förenkling av verkligheten, men jag vill nog fortfarande hävda att det finns förklaringar (inte ursäkter!) till människors beteenden, beteendestörningar. Ofta upplvelser och övergrepp, men också psykiska sjukdomar. Alltså måste den psykiatriska vården vara något man satsar på och inte som idag, drar ned på!


Ljuset flämtar i fönstret och jag längtar innerligt efter en kram från min dotter!


Kom ihåg att älska varje dag

(fritt från Stefan Sundström)

söndag 13 april 2008

Steg 4

Står och spikar bänkar och bord, svetten rinner i pannan.
Bygger inför sommarens stora bröllopsfest.
Vi ska fira kärleken och vårt "barn", huset.
Jag är nog lycklig, fåglarna sjunger.

Två år senare har jag en utbränd själ som varit sjukskriven och två barn som upplever varsin kris och isolerar sig.

Det blir aldrig som man har tänkt sig?

Vänner


Tidigare i veckan träffade jag två vänner som jag inte hade sett på många, många månader. En liten sorts konflikt var orsaken och min avsaknad av ork att ta tag i den. Men så blev det av. Och det blev så bra! Fina, fina människor!


Dagen innan åt jag middag och drag god, god öl med en annan kär vän. Också det för första gången på alldeles för lång tid. Hon är klok, omtänksam och bra för mig.


Och den här helgen hade vid fint besök från Göteborg, så ni kan väl lista ut att också med dem finns det en viss oregelbundenhet i mötandet?


Alla dessa viktiga människor, varför blir det så? Jag har en tendens att isolera mig då livet är tungt. Att svara i telefon blir jobbigt, att stämma träff än värre. Vilket är så dumt! För vad behöver jag egentligen när det är mörkt? Jo, att skratta, dela tankar och bara överhuvudtaget möta människor av betydelse.


Men det fattar jag inte förrän det sker.

Så, Moment 22, mitt livs ledsång.

lördag 12 april 2008

Den kalla sorgen





Man skulle kunna tro att jag inte har något liv, såsom jag skriver. I alla fall idag.

Men det är ju just det, livet.

På väg från tunnelbanan igår, så som vanligt, väckte en musikslinga i mitt öra, de slumrande känslorna inom mig. Jag tänkte på dessa helveteseår som gått. Jag tänkte på min flicka, på allt som har varit, allt som har hänt.

Jag tänkte på hur det över huvudtaget var möjligt för mig att gå där, på trottoaren, på väg hem från ytterligare en dags arbete. Hur kan jag tänka och finnas till utan att bryta ihop?


Jag insåg då, att den där muren eller skyddet, som kapslar in alla känslor och bara tillåter rationella tankar, är en överlevnadsinstinkt. Hur skulle jag annars kunna ta in att jag inte har funnits där, inte har kunnat skydda mot det onda som har hänt? Att jag som borde vara den som ger sitt liv för de mest älskade, inte kunnat göra någonting??


Ibland sipprar det in, särskilt när jag inser det fortfarande så känsliga läget. Då oron för framtiden knackar på, ännu något som inte tillåts finnas där hela tiden, hur jag då inser att faran inte är över. Då väller smärtan och sorgen ut intill outhärdlighet. Men vet ni? Då kan jag trycka undan det. På något sätt, annars vet jag ju att allt stannar och då blir det bara värre.

Men det är skumt och märkligt.

Steg 3

Jag sitter mitt i skilsmässans storm.
Tårar och ljudlösa skrik fyller mitt inre.
Jag vill aldrig mer hamna i oväder igen.
Jag vill vara ensam och stark, tänker klara mig själv.
Jag älskar mina barn. Jag gör det för dem.


Två år senare är jag fast.
Nätterna ägnas åt att längta och gråta över den där hopplösa Göteborgaren som inte vågar ta emot hela mig.

Ett år senare delar vi tak och ekonomi.

Blir det någonsin som man har tänkt sig?

Stefan...

Är lite ledsen idag. Och splittrad.
Ville till Dieselverkstan och se min husgud som jag alltid blir så glad av och lyssna till en av Sveriges vackraste kvinnliga röster. Stefan Sundström och Nina Ramsby.

Men jag fick inte med mig någon...
Och så har vi dessutom kärt besök från Götlaborg.

Varför händer alla bra saker samtidigt?

Andra människors betydelse och ansvar

Idag pratade jag med min oändligt kloka och kära vän K som alltid har ett mänskligt perspektiv på allting. Vi talade om skolväsendet och våra barn, extra intressant då jag sjäv är en del av systemet. I det sammanhanget delgav hon mig en skrämmande och kuslig historia. Läs den här!

En psykolog i USA, utförde ett experiment för många år sedan på en klass som skulle börja mellanstadiet. Utfallet fick ett skrämmande resultat, som verkligen visar på hur vi alla är styrda av förutfattade meningar (ingen nyhet kanske), men också vilket enorm effekt det har på hur den vi har uppfattningen om, påverkas i sin tur. Om jag inte förväntar mig något av en person eller kanske t.o.m. utgår från att denne inte förstår något, så är det också så denne agerar. Man lever alltså upp till förväntningarna!!
Jag har genast bestämt mig för att detta exempel måste diskuteras i min skola, för det är just i skolan det kan få så förödande konsekvenser. Det förkroppsligar och förklarar också det som matematikläraren i TV-serien "klass 9a" ständigt återkommer till: att man måste tro på barnen, visa att man har positiva förväntningar!

Shit, vad det är ansvarsfullt att vara människa och särskilt en som arbetar med unga människor!

Ni måste läsa länken, den är för lång att återge ordagrant här, men fruktansvärt aktuell och livsviktig!

Varje gång du möter en människa, måste du se den och alla möjligheter som finns, inte bristerna. Dem har vi alla, men det finns ingen som helst vinst att lyfta fram dem, tänk på det!

fredag 11 april 2008

Steg 2

Jag sitter på ett tåg. Jag är på väg in i friheten.
Världen rusar förbi utanför fönstret och jag är en del av den.
Jag vill påbörja mitt resande liv.
Jag vill bli fri, uträtta stordåd.
Jag överväger om jag verkligen ska fortsätta mitt förhållande.
Interrailkortet värmer i fickan, världen ligger framför mig.

Två år senare sitter jag i en tvåa i Stockholm, med världens vackraste bebis i min famn.
Tåget lämnade perrongen utan mig.

Ibland blir det inte riktigt som man hade tänkt sig.

Steg 1

Sitter i mitt rum under solen
Tårar rinner. Av sorg. Av skräck inför det som väntar.
Jag vill inte lämna Spanien, tryggheten.
Jag vill inte till ett Sverige där man sminkar sig, går i högklackat och röker. Där man är vuxen när man är liten.
Jag vill vara 12 år och leka.

Två år senare har jag permanentat hår, har börjat tjuvröka och har snattat smink på Konsum.

Det blir sällan som man har tänkt sig.

Vinstintresset har inga gränser

Jag trodde jag var härdad mot cynismen som tyvärr ofta sticker upp sitt fula tryne i vårt samhälle....

Igår fick jag ett sms. Det var av den sorten som uppmanar mottagaren att skicka vidare. Denna gång handlade det om Engla. Jag skulle skicka vidare detta till alla mina vänner för att visa att jag tänkte på henne!!! Finns det inga gränser? Vilket samvetslös typ på vilket telebolag sitter och kommer på detta??

Jag är mållös (tro det eller ej)

tisdag 8 april 2008

Jag tror det är dags för lite nyansering här...

Jag är en mamma som alla andra, med kärleken till mina barn som den starkaste drivkraften. Den är stark men säger egentligen inte så mycket om jag är en bra mamma. Som alla andra så rids jag av ett ständigt dåligt samvete, för att jag inte gör tillräckligt och för att det jag gör, inte blir rätt. Jag är för gränslös, för inkonsekvent, för rörig och för otydlig. Jag vill vara så mycket men når inte hela vägen. Jag vet att mina barn känner smärta men kan inte göra något åt den. Säkert också det en vanlig företeelse.

De senaste två åren har varit extra tunga ur det perspektivet, för oss allihopa och det är de känslorna som ofta får ta stor plats här. När jag började skriva var jag nog riktigt under isen och det mörka tog stor plats inom mig. Men på ett märkligt sätt har jag utvecklats på ett positivt sätt, trots att texter som jag önskade skulle förbli helt anonyma, just för att de skulle vara helt hudlösa, förändrades till att bli något öppnare. Några vänner och även mina barn känner nu till Modig Svart. Bloggen har blivit en skön ventil, men också en plats att för att låta skrivarglädjen utvecklas. På den punkten tror jag också att alla som skriver med sina känslor, även lyckas förmedla dem. Det är även otroligt givande att få den kontakten jag får med er läsare och vänner, att bli bekräftad, det vill jag tacka för!! TACK!!



måndag 7 april 2008

Apropå turismens alla sidor

Som jag nämnt tidigare, har jag grubblat på turismens baksidor. Hur vackra områden exploateras just för att de är det och hur känslan av "det äkta" minskar ju fler som upptäcker platsen. En vän till mig sa då något som ändå gjorde bilden lite ljusare, särskilt i fråga om Thailand.
"Om turismen på Koh Tao växer, så innebär ju det kanske att några thailändska tjejer slipper åka upp till Bangkok och prostitutionen."

Det tyckte jag kändes som ett tungt argument, att jobba på en resort eller i en strandbar, måste ju ändå vara bättre!

Men sen är det ju problemet med miljöförstöringen. På Koh Tao hade de ändå kommit en bit. Varje år har de en festival då alla får vara med och städa på ön samt att det finns en miljörörelse med särskild inriktning på att man inte ska använda så mycket platspåsar. Den delen var så integrerad att när man sa nej till en plastpåse i affären, blev expediten överlycklig och tackade flera gånger om!! På ett ställe fick vi t.o.m. rabatt!!! Slutsatsen blir därmed att vi som då turistar kan göra mycket och måste göra mycket, det är vårt ansvar!

söndag 6 april 2008

Gladknep


Idag har jag suttit och jobbat och rättat hela dagen, nja, nästan, har ju halkat in här lite då och då också... Och eftersom det är så lätt att ta en liten paus då och då, måste jag delge er en liten "upptäckt". Om man behöver sig en dos lycka eller bara lite upplyftande uppmuntran i den emellanåt gråa vardagen, ska man surfa runt på alla små underbara bloggar av urmysiga människor därute! Åh, vad många fina det finns! Jag blir så glad, när det är fullt av fina fotografier, söta små videos och varma hjärtan. Och tänk att jag inte hade fattat det för ett år sen. Då trodde jag alla bloggar var fyllda av proffstyckare och modeskribenter. Men istället var det fullt av unga poeter, talangfulla fotografer, storhjärtade flickor som alla ger mig framtidstro.


Mmm, och det kan behövas ibland....


Men var är alla killar???

Kort och gott

Det finns ingen ondska, bara rädda människor.

Hur gör man när man skriver korta inlägg????

Bland mycket annat jag funderar på under min vakna tid, finns miljöfrågorna, extra aktuela nu eftersom jag just har begått en dödssynd i mina egna ögon. Jag har rest med flyg.

När jag som yngre spoling engagerade mig i miljöfrågan, kändes det liksom enklare. Motståndet i samhället var så stort och medvetenheten mycket mindre än idag, att bara det att man pratade om det var en aktiv insats. De få ekologiska varor som fanns, kunde man lätt välja. Det som var lite mer komplicerat var då MUDI-MUMS (mat utan djurindustri och mat utan multinationella storföretag) tanken. De stora företagen växte ju hela tiden och tog över mer och mer. Listan uppdateras nog fortfarande, men jag tror att det är väldigt svårt att följa till fullo, framför allt dyrt. Bortsett från detta, handlade det alltså till stor del om att undvika kemikalier som skadade vår miljö och en djurindustri utan känslor.

Idag, finns samma tankar kvar hos mig och dessutom har de blivit ganska vanliga och inte särskilt radikalt bland en mycket större del av befolkningen, att man kallar sig miljömedveten. Detta är förstås väldigt bra. Vad som istället komplicerar till det hela, är ju exaktheten och just kunskapen. Lösningen är inte längre så enkel. Att köpa kravmärkta tomater odlade i växthus i Tyskland, är inte ett självklart alternativ då även klimatfrågan måste beaktas.

För mig har tåget varit ett självklart alternativ till flyget, dessutom ett jäkligt behagligt sådant. Att dunka fram genom landskapet i lugn och ro är rena balsamet för själen. Huvudproblemet hittills, har jag upplevt vara priset, alltså att ansvariga politiker inte har gått in och använt sina styrmedel till att gynna tåg framför flyg. MEN, så enkelt är det inte heller! I Sverige stämmer detta, att tåg är ett renare alternativ. Skulle jag istället välja att ta tåget till Spanien, är saken inte längre lika självklar, eftersom elen i Europa inte alltid har en ren källa. Risken är alltså att när du sitter där i din kupé och njuter av det europeiska landskapet utanför tågfönstret, så bidrar du till ökade koldioxidutsläpp, orsakade av förbränning av kol! Detta faktum påminde en av morgontidningarna mig om för en tid sedan. Jag drabbades av en akut handlingsförlamning, existensiell ångest och en hopplöshetskänsla riskerade att sänka mig helt. För visst är det så, någonstans finns det ju en gräns för vad vi kan ta in, innan vi ger upp, förtränger och väljer att gå vidare i livet med skygglappar.

Denna fysiska och psykiska reaktion jag drabbades av, klingade dock av rätt snabbt, då jag bestämde mig för att tänka om. Just denna psykologiska sida av människors beteende, är ju den politikerna måste ha med i beaktande. Detta är helt enkelt en politisk fråga. Om de tog ansvaret och tog rätt beslut, så skulle också vi övriga dödliga få mer kraft att fortsätta att agera i vår egna privata sfär. Min slutsats blev därför att om jag vill agera, så räcker inte min konsumtionskraft utan jag måste bli aktivist, påverka politikerna på något sätt. Detta gör ju redan många i organiserad form, så nästa steg blir för mig att organisera mig. Alternativ nummer två är förstås att bli politiker, en tanke jag faktisk har lekt med...Men, säg vilka tankar jag inte lekt med???!

Sen är det också skillnad mellan människors förmåga och möjlighet att faktiskt vara aktiva i miljöfrågan. Att göra gröna val när man står i affären, det tycker jag i och för sig att alla kan. Kanske inte i varje val, då det ekonomiskt kan vara svårt. Priserna på alternativen är i vissa fall väldigt höga. Däremot kan inte alla vara aktivister. Att vara 22 år, utan barn, kanske mitt i en utbildning, fylld av entusiasm och nyutflugen ur föräldrahemmet. Att äntligen få ta eget ansvar är en fröjd, dagarnas timmar är till för att fyllas! Skillnaden mot att vara 38 år, ha två barn under 8 år kan vara enorm! Man arbetar till halv fem varje dag, springer till dagis med ett samvete som väger ett ton, matsäckar ska göras, det ska sjutsas till aktiviteter, räkningar ska betalas och drömmen om att slippa så mycket ansvar hägrar istället. Båda dessa personer kan ha samma medvetenhet och intresse för samma fråga, men prioriteringar och tidsbrist leder naturligtvis till olika resultat.
Vad vill jag då säga med detta? Jo, att detta är verkligheten, människan har olika faser i livet och detta måste beaktas. De största och viktigaste förändringarna ska göras på politiskt nivå, men för att få denna nivå medveten om detta, så behövs en opinion och den består förstås till största delen av den förstnämnda gruppen (åldern kan variera förstås, det var bara ett exempel). Om politiska förändringar sker, då kommer ju även det att underlätta för den som befinner sig i en intesivare fas i livet, att kunna göra sina rätta val mycket lättare! Men vi ska inte anklaga varandra för mycket, brist på "engagemang" ytligt sett, behöver inte betyda att man inte bryr sig, utan helt enkelt att livet inte bjuder på så stora möjligheter just då.

Vad blir då slutsatsen av alla dessa resonemang? Ja, som alltid, livet är komplext och komplicerat och att förändring kan ske, men det kräver tid och ork från några. Vi har kommit en god bit, absolut, men jobbet fortsätter. Jag inser också att allt har flera sidor, jag kan inte dömma varken mig själv eller andra för hårt i våra val så länge det finns en medvetenhet och tanke bakom. När Al Gore reste (reser??) runt jorden med flyg, så startade han samtidigt en massa processer som i sin tur leder till stora positiva förändringar för miljön. Så på något sätt kanske det kan sägas att målet helgar medlen?

Som vanligt ett något rörigt och långt inslag, men jag har svårt att hejda mig när jag väl börjar....

fredag 4 april 2008

EQ övning


Igår var det en sån där konstig dag, då jag kände mig som en sån där ritad gubbe vi brukar kunna använda när vi gör EQ-övningar med eleverna. Man får då bild på ett tecknat ansikte och så ska man rita in vilken känsla man känner just då. Man får visa med en min och genom att använda olika färger. Är det riktigt avancerat, får man rita in på en helfigur och visa var känslorna sitter.


Igår var jag en schizofren sådan. Fåglarna kvittrade och den ljumma, nyvakna solen fyllde mig med varma, glada känslor. Samtidigt hade jag just fått veta att en flicka med det största av alla hjärtan låg på sjukhuset och en annan kär vän upplevde mörka och hopplösa känslor. Detta skickade istället isiga vindar genom kroppen. Mitt i alltihopa var och är jag fylld av motstridiga känslor inför att den minsta av mina kalvar, har gett sig ut på vingliga ben i världen på andra sidan gränsen för att pröva sina vingar. Oron för framtiden och samtidigt glädjen av att höra en oväntad styrka i hennes röst, sände ytterligare en nyans av känslor genom mitt hjärta.


Till slut kände jag att de rusiga fåglarna och min älskade sol, värmde tillräckligt för att jag skulle kunna se på allt det andra i ett mer positivt ljus, på sjukhuset finns hjälp och jag har förtroende för vår vård, vännen med den tunga dagen, har trots allt hittat en ventil att lätta sitt hjärta i och min älskade lilla kalv får ändå och tar chansen att prova och jag finns alltid här, det vet hon. Så summa summarum kan nog ändå ett ljust stråk anas.


Själv anar jag att det finns en röd tråd, jag har något som ger mig kraft och det är

hopp.


Så till alla ni viktiga människor där ute vill jag sända en tanke just nu och dela med mig lite av det där hoppet.


Kram!!